ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ Весна 2010 № 2 (55)

ЛИТЕРАТУРНЫЕ СТРАНИЦЫ

Вячеслав Зенин Изменение ГЕНЕРАЛЬНОГО КУРСА ПО МОДЕЛИ ЦЕРКВИ Репортаж из концертного зала

Репортёр: Уважаемые радиослушатели, мы продолжаем репортаж из зала, где начинается второе отделение концерта юмористов. В первом отделении выступала всякая мишура: пародист Алкин, «две тётки» и другие типы, работающие в стиле обезьян и считающие, что это и есть юмор. Но в конце отделения выступил популярный писатель, который рассказывал о тупых американцах. И вот он снова на сцене…

Популярный писатель с небрежно повязанным пионерским галстуком подходит к микрофону.

– Друзья мои, теперь оставим этих тупых американцев в покое… Пусть они тупо доедают свои гамбургеры. И пусть Пентагон радуется, что я покинул США. А то куда я ни пойду, меня окружают агенты ЦРУ и морские пехотинцы. Вот так я напугал тупых американцев нашей духовностью… Ну, а теперь пройдёмся с вами по российской земле. Может быть, и у нас есть кое-что интересное?.. Вот, к примеру, скажите: о чём думают господа, что сидят в Кремле? И я вам отвечу. Думают они только о своём рейтинге… И как им не стыдно думать об этом, если пенсии у верноподданных 5000 рублей! А ещё меня удивляют служители Церкви. Они так накачаны «духовностью», что с трудом влезают в иномарки, имеющие стандартные габариты. Поэтому правительство утвердило нацпроект по разработке крупногабаритного автомобиля для служителей Церкви…

Репортёр: Уважаемые радиослушатели, я вижу, как из-за кулис выглядывает ведущая концерта и заманивает писателя в тёмные глубины сцены. Это, видимо, такой финт для юмора. И «острые» россияне в отличие от «тупых» американцев сразу понимают, что всё это смешно и начинают хохотать… А писатель отступает в глубины сцены, оставив на всякий случай гору рукописей на полу. Чтобы повеселить публику он делает стойку на руках и так, на руках удаляется за кулисы… В зале буря смеха… К микрофону подбегает ведущая, как-то странно приседая. Она что-то выкрикивает в микрофон вроде бодро, но заикаясь:

– Дорогие… гости, вы нас… извините, но произошли… серьёзные изменения… в программе.

Репортёр: Из-за кулис появляются три здоровых бугая, похожие на представителей ОМОНа. Но по чёрным рясам и объёмным животам видно, что это служители Церкви. Двое бугаев держат в руках огромные кресты наперевес, направив их в зрительный зал, будто это автоматы Калашникова. Третий, розовощёкий детина с кадилом решительно отодвигает ведущую от микрофона. Я слышу его елейный голосок.

– Да, господа рабы божьи товарищи россияне, есть изменения в программе. Вы же знаете, что в стране изменился генеральный курс. Как говорится, перекуём все НИИ в церкви. И вот в рамках этой программы мы решили прочитать вам лекцию о настоящей, высокой духовности. А то у вас тут выступают всякие писатели, юмористы и даже сатирики! Этого нам ещё не хватало! Смеются, юродствуют. Забыли наши родные традиции… Не туда идёте, господа-товарищи рабы божьи. Ещё не хватало пригласить сюда учёных… Кстати, есть среди вас учёные или демократы, прости господи?

Репортёр: В зале воцарилась почти тишина. Только некоторые зрители продолжают икать от резкого прерывания смеха…

– Ну, ладно, с учёными и демократами потом разберёмся… А сейчас перед вами выступит известный доктор марксизма-ленинизма, советизма, христианства, православия и философии, дьякон-комсомолец-пионер крупнейший учёный Патриархии последних 1000 лет господин-товарищ Куроединский!

Репортёр: Я вижу как из первого ряда вскочил какой-то тип с иконой в руках…

– Да здравствуют наши родные традиции!

– Ну, это другое дело!

Репортёр: Это один из бугаев похвалил оратора. Но другие чёрные рясы удивлённо переглянулись и даже немного растерялись. Похоже, что это не было подстроено заранее. Это был, скорее, внутренний глас народа – стихийный, искренний. Такое у нас бывает… С таких истерично-петушиных криков начался культ «отца всех народов»… Это не чудеса, это историческое хобби.

На сцену выкатывается комсомолец-дьякон-философ в чёрной рясе, упитанный, круглый, но в сиянии духа, ибо двое отроков несут за ним светящийся нимб, смонтированный из автомобильных фар. А ещё двое везут за ними тележку с аккумуляторами… Одухотворённый лик дьякона блестит, отражая «зайчики», будто лицо намазано то ли жиром, то ли продуктом какой-то французской лаборатории. Добежав до края сцены, дьякон изящно раздвигает кабели, идущие от нимба до аккумуляторов. Сладким голоском, точно Феликс Дзержинский или Берия, а быть может и Вышинский, он начинает говорить.

– Для начала прошу поднять руки тех, кто ходит в церковь.

Репортёр: Руки поднимает явное меньшинство зрителей.

– Ну, понятно… О какой духовности можно говорить? Вы тут почти все заблудились… Так что мы явились вовремя.

– Да мы деньги за это уже заплатили!

– Вот-вот, я об этом и речь учёную веду, что вы не знаете – кому следует деньги отдавать. Может быть, вы ещё отдаёте деньги нищим или атеистам-учёным? Вы посмотрите, какие скромные иноки стоят перед вами. Они вынуждены поститься круглый год. А вы деньги швыряете на каких-то юмористов и нищих… А у этих учёных нужно вообще всё отнять. Мы уже отобрали у них Академию наук, а то развели там всякое мракобесие. Осталось только приватизировать все вузы да Интернет. Ведь учёные изобретают всякие штучки из-за полной бездуховности. А Интернет должен служить только Кремлю. И Церкви!

– Да мы же пришли на юмористов! Причём здесь учёные?

Репортёр: Это снова раздаётся недовольный голос всё того же бритоголового типа с золотой цепью на шее. Он оказался единственным, кто осмеливается задать вопрос.

– А вот мы и явились сюда как раз для того, чтобы показать «что причём» и указать вам новый путь.

Репортёр: Но что это? Любители юмора пошли своим путём – они стали покидать зал. Однако у выхода появилась команда в чёрных рясах, которая пытается остановить убегающих. А на сцену выходят ещё три типа в чёрных рясах, уже не с крестами, а с настоящими автоматами Калашникова. К микрофону снова подбегает комсомолец-христианин-философ-дьякон. Похоже, он уловил настроение народных масс. Он шутливо поёт:

– Господа рабы божьи, да вы не волнуйтесь! Это же такой сценарий – для юмора! Перед вами скромные иноки… У них сейчас пост, но он совмещён с боевыми учениями… К тому же, все они являются академиками церковной академии, заслуженными духовниками наших солдатиков, офицериков и генераликов…

Репортёр: Я вижу, что тревога прихожан-народных-масс-трудящихся набрала критическую величину. Люди рвутся к выходу и в одиночку, и семьями, и группами. Что это?! Служитель Церкви, отлавливая одну из женщин, то ли неэтично загрёб руками какую-то её интимную массу, то ли задел это бездуховное существо кадилом по голове. Женщина отчаянно визжит… Что это?!.. Здесь как по Фрейду начинается массовая истерия. Толпа любителей юмора размазала обладателей чёрных ряс по стенке. Она с гиком рвётся из окружения. Судя по всему, она хочет раствориться в бескрайних просторах России, покрытых свалками и нефтепроводами… Да, они рвутся туда, где потоки нефти сливаются с потоком духовности…

Напрасно товарищи в чёрных рясах да комсомолец-дьякон что-то кричат вслед убегающим. Зал быстро пустеет. Вот он уже совсем пустой, если не считать того юродивого с первого ряда, который всё ещё кричит: «Да здравствуют наши традиции!». Он продолжает аплодировать… И ещё какой-то тип сидит в центре зала, крутит головой во все стороны, нервно смеётся, крестится и тоже без конца аплодирует…

Что-то кричит дьякон-философ-комсомолец. Это он командует батюшками.

– А этих забрать на службу!..

Репортёр: Бугаи с автоматами Калашникова ведут куда-то этих двух активистов, переполненных духовностью и продолжающих хлопать в ладоши.

За ними зал покидают остальные служители Церкви…

Свет гаснет…